חרדת הפוסט השני

השבוע פרסמתי פוסט ראשון בפייסבוק. לפי התגובות שקיבלתי בעל פה ובכתב – מקומי בגן העדן של הכרוביות (לצד אייל שני, כמובן) מובטח. אבל מאז שפרסמתי, שמתי לב שיש לי המון מה לכתוב ואיכשהו – אני נמנעת…

מצאתי את כל התירוצים למה לא:

  • יוצאת להליכה (חייבים לעשות ספורט) *
  • צריכה לסדר את ארון הנעליים (מה שלא קרה עד לרגע זה)
  • רוצה לעשות מדיטציה (לא קרה)
  • חייבת לארגן את שידת האמבטיה (גם לא קרה עד כה)
  • למרוח קרם פנים (קרה, קרה)
  • לארגן כביסה (ממש לא קרה)
  • אצטרה אצטרה…

ופתאום זה היכה בי: אני מפחדת!!!

מה יהיה אם ייצא פוסט פחות טוב? משעמם? בינוני? לא מושלם(אה? מושלם?!? באיזה ייקום???)???

שיתפתי בפחדיי וזכיתי שישתפו אותי במשפט נפלא – אל תנסי להרשים. תהיי מרשימה!

בברכת – תהיינה מרשימות💃.

* מצרפת קישור לקטע מוזיקלי שנותן קצב טוב בהליכה (וגם נותן בראש וגם נכתב למען מטרה נעלה וגם ע״ש BFF). 

שבת שלום!!!

משהו טוב… לעצמי:)

הראשון בחודש. ככה זה קורה ב-כמעט 11 השנים האחרונות, כל ראשון בחודש – אני נשקלת. ולא יותר!

באמת באסירות תודה גדולה – כמה אני שוקלת כבר לא מנהל אותי… כמעט – כשמגיע הראשון בחודש, אני קצת מתוחה וקצת מצפה לראות מה יהיה ״גזר הדין״.

אני שוקלת 57.5 ק״ג! פ@@ינג 57.5!!!

בכיתה ז׳ שקלתי 65….

תמיד התביישתי לומר כמה אני שוקלת. חלמתי על היום שבו אוכל לומר קבל עם ועדה… אז הנה – היום הזה הגיע!

ורק כדי לזכור שלא נולדתי ככה ושהעניין הזה דורש תחזוקה והשקעה, מסתכלת בנוסטלגיה נטולת געגועים בתמונות ה״לפני״… נזכרת כמה שנאתי את עצמי, כמה דאגתי לכולם – לפני… ולא רוצה לחזור למקום הזה!!!

 

אז החלטתי לשתף אתכן במשהו טוב שעשיתי לעצמי היום (מתכון: דלורית, חציל, כרובית בתנור עם תרסיס שמן זית מלח פלפל שום גבישי ובכרובית – גם אגוז מוסקט טחון. 1/2 שעה 200 מעלות. זהו!):

למי שלוקה במחלת ה״תרצת הנפוצה״:

אבל אין לי זמן – תקני.

אבל אין לי כסף – כרובית 2.90 ש״ח בחצי חינם 3.90 ש״ח בויקטורי.

 

IMG_0649.JPG

 

שלא ייגמר לעולם!

רסיסי חיים

למה דווקא הפעם הלכתי?
אין לי תשובה.
נתקלתי בסיפור בפעם הראשונה שלשום באחת מקבוצות הוואטאפ: בשבוע שעבר נהרג חייל בתאונת אימונים. ההורים יושבים שבעה בעירנו ומאחר והם עולים חדשים – אין כמעט מי שמגיעים לנחם.
כנראה שהלב שלי קהה במהלך השנים וסיפורים כאלה כבר לא מצליחים להזיז אותי לעשות משהו. במבט לאחור – אף פעם לא הלכתי לנחם אבלים או השתתפתי בלוויה של מישהו שאני לא מכירה. גם ככה העניין מביך אותי.
אולי היתה זו ספונטניות, אולי אינטואיציה – די מהר הגבתי בקבוצה וכתבתי שאני מתכוונת לבקר אותם ביום המחרת ואם מישהו ירצה להצטרף – אשמח. אף אחד לא הרים את הכפפה. מצד שני – נתתי מילה!
החלטתי ללכת בארבע אחר הצהרים. מצויידת בארבע קופסאות של עוגיות מלוחות ומתוקות, צעדתי לאוטו. בדרך התקשרתי לבתי הצעירה (אוטוטו בת מצווה) ושאלתי אם תרצה להצטרף. אני מאד משתדלת להמנע מלהביא אותה לאזכרות ולוויות. מדובר בילדה רגישה מאד. להפתעתי היא הסכימה וכך יצאנו לדרך, אמא ובת, לנחם הורים שכולים.
הגענו לאוהל אבלים רחב מימדים ומדוגם. כמעט הספקתי לשכוח מה זה טיפול בנפגעים בצה״ל. יחד איתנו נכנסה אשה שהגיעה מטבריה והיו עוד נשים אחדות בודדות פזורות סביב. נתנו את קופסאות העוגיות למישהי שנדמה היה לנו שהיא מהמארגנות וצעדנו בהיסוס לעבר ההורים. חיבוק אמיץ לאמא, חיבוק חזק לאבא – והתיישבנו.
גילינו שמדובר בילד יפה תואר, רק שבעה חודשים בצבא, התנדב לגולני. האמא כבויה, עם עיניים שרופות מדמעות. האבא – הוא בעצם לא האבא הביולוגי. הוא גידל את הבחור מגיל שלוש עשרה בערך. הוא בן הזוג של האם ולהם ילדה משותפת. בת חמש. מתברר שהם עבדו קשה לפרנסתם, נעדרו מהבית במשך שעות רבות ומי שבעצם גידל את הילדה הקטנה – היה האח הגדול! הילדה הקטנה שבורה. פתאום נעלם לה עמוד השגרה, התווך של חייה.
הלב נחמץ!
ובצד, שפופה ומכונסת בעצמה, כמעט שקופה, ישבה אשה מבוגרת. ניסיתי לפתוח איתה בשיחה אך היא לא הבינה אף מילה בעברית. ״אוקראינה, אוקראינה״ מלמלה במענה לשאלותי. זו היתה הסבתא השכולה, האמא של האמא שחיה באוקראינה והוזעקה לכאן.
נפרדנו לשלום, יצאנו מהאוהל הענק, בתי ואני החזקנו יד ביד ופתאום הכול היה לא חשוב; רק להמשיך להחזיק לה את היד, לצעוד ביחד לאוטו ולא להפרד לעולם…

מחסומים שקופים

ניסיתי לפתוח צנצנת של שמן קוקוס, ללא הצלחה. אוטוסטרדת המחשבות והרגשות שחלפו בראשי ברגעים ספורים היתה עמוסה כמו נתיבי איילון ביום חמישי אחר הצהרים שבו ירד היורה:

הצטערתי שלא קניתי את הגאדג׳ט שפותח קופסאות וצנצנות.

התפלאתי שאני לא מצליחה לפתוח חתיכת צנצנת מזורגגת.

כעסתי על מי שייצר אותה.

בדקתי איפה קניתי ומתי תאריך ״פג תוקף״.

השתעשעתי מראש מהויכוח עם הקופאית ב״קופת החזרות״ בסופר, כי אין לי חשבונית.

החלטתי לחכות לבעלי.

החלטתי לא לחכות לבעלי.

נאלצתי להודות שאני חסרת אונים.

חרקתי שיניים.

מצמצתי עיניים.

ניסיתי לפתוח את המכסה עם מגבת לחה.

ניסיתי ביד ימין.

ניסיתי ביד שמאל.

הרמתי ידיים!

הנחתי את הצנצנת על הדלפק והתבוננתי בה בתיעוב מהול בסקרנות ואז זה היכה בי: סביב המכסה היה מונח פס אטימה שקוף. במבט מקרוב זיהיתי את החרירים הקטנים בנקודה מסויימת, שכול מה שצריך היה לעשות זה למשוך אותן בקלילות – ופס האטימה נפתח לרווחה!

אחרי הרצאה מרתקת על זוגיות על פי תורות המזרח לפני מספר ימים, אימון אנשים שעושים עבודה פנימית רצינית לזיהוי וטיפול בדפוסים לא רצויים ובכלל – חיים שמשלבים הרבה פיזיות והרבה רוחניות, שאלתי את עצמי:

כמה פעמים בחיי היומיום אני נלחמת במחסומים שקופים???

וכמה, לעיתים, הפתרון כול כך פשוט וקל וכל מה שצריך זה רק להתבונן טיפה אחרת???

המקרה העצוב והמכעיס של הבחור הנכה והחניה על המדרכה

אחד מימי שישי הנחמדים האלה- קמה בשש, מכינה ארוחת בוקר של יוגורט פירות וקפה, חלה עם שוקולד לאמצעי ולקטנה לבית הספר, פיזור ילדים ו-הליכה מסביב לשכונה. יש לנו פארק היקפי עם המון עצים ודשא, עם מגרשי משחקים ופינות ישיבה ושביל ארוך, עולה ויורד, מחולק למסלול הליכה ומסלול רכיבה. סטנדרטי אך לא מובן מאליו. הכי אני אוהבת לאסוף את עצמי, להתגבר על הקולות שמנסים להוריד אותי מזה – בשביל מה את צריכה את זה? אין כוח?!? אולי עדיף לעשות קניות/סידורים??? לנעול את נעלי הספורט הישנות (למישהי יש המלצה?) ולצאת. לאוויר. ל-לבד. לשקט המדומה (תמיד עם אוזניות…).

בדרך חזרה, כשהגעתי מהכיוון השני של הרחוב, ראיתי אותו – נער/בחור צעיר, בכיסא גלגלים, נאלץ לתמרן בין מפלצות הרכב שחונות כשקצה אפן הכרישי דבוק לשער הסגור של החניה וישבנן האימתני חונה באמצע הכביש. כן, חסימה טוטאלית של המדרכה; אין אפשרות לצעוד על המדרכה, אפילו אם את הולכת ״על הצד״, מנסה להשתחל איכשהו, איפשהו – אין! אי אפשר!!! שלא לדבר על ילדים קטנים או גדולים, שחוזרים הביתה, עם או בלי ילקוט אדיר מימדים והם נמוכים ולא מצליחים להביט מעבר לגושי המתכת שחוסמים כל חלקה טובה. מה יעשה הבחור? מה יעשו הילדים???

תמיד אני מתעצבנת על איך שאנשים חונים/מתנהגים ברחוב, בשכונה, בעיר, במדינה: חוסמים נתיבים, עוצרים ״רק לשניה״ באמצע הנתיב, על הסיבוב, באמצע החיים, מסמסים תוך כדי נהיגה, חותכים, מה לא?!?

אבל הפעם, זה היה מעבר לכוחותי, מעבר לבינתי – הסיטואציה מכמירת הלב, הכאב על הבחור בכסא הגלגלים, התסכול הגדול שבעצם- לא יכולתי לעשות עם זה כלום; רציתי לצעוק; רציתי לקרוא למשטרה, לפיקוח העירוני; ולא יכולתי לעשות עם זה כלום; שקלתי לכתוב לשכנים מכתב, לספר את מה שקרה, את מה שהרגשתי ולבקש מהם לחנות על הכביש או על המדרכה או בחניה, אבל לא חייבים על כולם בבת אחת; ולא יכולתי לעשות עם זה כלום; התסכול והזעם הציפו אותי ו…לא יכולתי לעשות עם זה כלום!!!

ופתאום הבנתי משהו, נפל לי אסימון ״קטן״- הפכתי את מראת הביקורת אל מול פני ונאלצתי להודות- גם אני לפעמים חוטאת ב״זוטות״ כאלה ועד שלא שרט אותי מבפנים אותו בחור צעיר בכיסא גלגלים- הייתי כעיוורת, מרוכזת בעצמי, בנוחות שלי ו.. כן גם אני לפעמים חונה כמו בהמה על המדרכה, עוצרת לשניה באמצע החיים, חותכת נתיבים כי כמעט פספסתי או ריחפתי או הייתי שקועה במשהו אחר (מי אמר סמס ולא קיבל?!?).

אז אני צ-ו-ר-ח-ת פה, בעיקר באוזניי, את זעקת ההולכים על שתיים, המתגלגלים על כיסאות עזר או סתם אנשים עולי ימים – די!!! תחנו כמו אנשים מתחשבים, כמו אנשים שאכפת להם, שרואים גם משהו נוסף מעבר לעצמם ולנוחות שלהם. בבקשה!!!!!

אני, בכל אופן, מתחייבת בפני האדם הכי חשוב להתחיל להתנהג ולנהוג אחרת- בפני עצמי!

המנהלת

המנהלת

״לא הבנתי״ אמרה צילה.
״כולם בחופש״ השיבה מיכל.
״אז מה?״ שאלה צילה.
״אז אין מי שיארח את דני בלונדון״ אמרה מיכל.
״לא הבנתי״ חזרה צילה.
״צילה״ מיכל, שגם כך הייתה חסרת סבלנות, עלתה אוקטבה בטון הדיבור. "אין מי שייקח את דני הראל למסעדה! בלונדון, כולם בחופש. זה חג משפחתי, קריסטמס. את המזכירה האישית שלו, את תפתרי את הבעיה. מה לא ברור?״
״הגישה שלך מיכל! זה מה שלא ברור!!! מר הראל מגיע ללונדון לארבעים ושמונה שעות עם הבורד. הוא רוצה לצאת לאכול במקום נחמד. אין לו יותר מדי זמן. הוא חייב לחזור לארץ. מה הבעיה שלך לעשות קפיצה קטנה לשם ולארגן את זה?״
"רק לפני יומיים הגעתי לחופשת מולדת".
" את מנהלת החברה בלונדון והמולדת שלך היא שם…" סיכמה צילה וניתקה את השיחה.
הזעם העצור שוב גרם לעליה בקצב פעימות לבה של מיכל. היא התקשרה לעוזר שלה.
״תדאג לי לכרטיס טיסה ללונדון הערב וצור קשר עם המטה, שיזמינו חדר פרטי לדני ועשרה אורחים למחר בערב במסעדה נורמלית. אני הולכת להיפרד מסבתא שלי. אל תפריעו לי״.
היא זרקה את הנייד על המושב שלידה, עצמה עיניים ונשענה לאחור.
״לא יאמן!״ חשבה לעצמה, ״בגיל ארבעים ושלוש, אחרי שנה של רילוקיישן בלונדון בתפקיד מנכ״לית בחברה-בת של ענקית ההייטק הישראלית, והמזכירה הקשישה והטרחנית הזו מתפעלת אותי כמו בובה על חוט!״.
היא סבה לאחור וניסתה לשלוח יד לעבר המושב האחורי שם היה מונח תיקה, אך תנועתה נבלמה באחת בעקבות כאב חד בכתפה.
״אני חייבת למצוא פתרון לכאב הזה״ הרהרה.
היא נטלה את הטלפון הנייד וחייגה לסבתה.
״אני מצטערת סבתא, אני חייבת לחזור… לא, לא יכולה להישאר בארץ עוד כמה ימים… סורי סבתוש… אני יודעת שאת יומיים אחרי הניתוח… גם אני קיוויתי לקצת יותר זמן איכות איתך, אבל את יודעת איך זה… אני בכול זאת לא אדון לעצמי״.
מיכל נאנחה. לכאורה היא חיה את החלום – עומדת בראש חברה מצליחה, מרוויחה משכורת גבוהה, מתגוררת באחת מהערים הנחשקות בעולם בדירה יפהפיה, אך למעשה הרגישה כמו שפחה. הבעיה היתה שבניגוד לימי קדם, בהם בתום שבע שנים שוחררו העבדים לדרכם – העבדות המודרנית נמשכה לנצח או לפחות עד סיום הקריירה.
״כמה זמן עוד אוכל להמשיך כך?״ שאלה את עצמה.
הלמות הלב נרגעה לאיטה והכאב בכתף התעמעם. לעיתים קרובות מדי התחשק לה לזרוק הכול לפח ולשנות כיוון. אך היא היתה תקועה, כלואה בכלוב של זהב, רצה ללא הפסקה על הגלגל במירוץ העכברים האינסופי.
מיכל נחפזה לביתה, להספיק לארגן את המזוודה, להחזיר את הרכב השכור שהחברה העמידה לרשותה בכול פעם שהגיעה לביקור מולדת ולהצטייד בכמה פריטים מהמעדנייה הסמוכה, שתמיד עזרו לה ולבעלה שנשאר הפעם בלונדון, לשמר את הטעמים והניחוחות של הביקור בארץ.
״תזכרי תמיד שאת במרחק החלטה אחת מחיים אחרים לגמרי״ נזכרה בדברי סבתה, כשהיא מתמקמת במושב במחלקת עסקים. לאחר שעברה בזריזות על המיילים, צוותה על הדייל שלא להעירה לארוחה, חלצה את מגפי המעצבים מעל רגליה, עטתה את כיסוי העיניים והתכסתה בשמיכה ונרדמה.
כשהתעוררה קראה לדייל וביקשה שתי כוסות קפה וכוס מים. היא פתחה את התיק ושלפה את קופסת הכדורים ״כמו זקנה בת מאתיים״ חייכה בינה לבין עצמה במרירות.
כשיצאה מהטרמינל הבחינה בנציג החברה שבא לקבל את פניה. היא לקחה ממנו בזריזות את התיק עם החומרים שהוכנו עבורה והנחתה אותו להוריד את המטען שלה אצל הדורמן בכניסה לבנין מגוריה. בינתיים המתינה למונית שתיקח אותה למשרד הלונדוני, שם ידעה שתשַאֵב לתוך הפעילות האינטנסיבית.
בערב קבעה להיפגש עם דני וחבורתו בכניסה למלונם.
״מעניין אם אספיק לעבור בסוויטה שלו לפני היציאה״ הרהרה. היא רצתה לפגוש אותו בארבע עיניים ולומר לו בפעם המי יודע כמה שהיא רוצה לשוב לתפקיד בחברה-האם בארץ, שלא מתאים לה לחיות בלונדון הרחק ממשפחתה, שהיא רוצה לנסות טיפולי פוריות בפעם האחרונה, אך לא הספיקה.
הם נפגשו במסעדה היוקרתית, רק הצוות הבכיר שהגיע מכול קצוות עולם ללא בני זוג, להרמת כוסית לרגל פעילות עסקית שנתית מוצלחת במיוחד. בתחילה הזמין דני בקבוק דום פריניון וכולם הרימו כוסית לחיי החיים הטובים.
״אז מה? עדין יכולה לשתות משקאות אלכוהוליים?״ לגלג ערן, טייס הקרב לשעבר שכיהן בתפקיד בכיר בשלוחת סין של החברה. מיכל שלחה לעברו חיוך מקפיא אך בתוכה חשה צביטה של כאב. היא נישאה בגיל צעיר מאד והתגרשה לפני שנולדו ילדים. במשך שנים חיה חיי רווקה הוללת, מתרחקת ממסלול של הקמת זוגיות ומשפחה, עד שהכירה את בן זוגה. לה ולבעלה הטרי לא היו ילדים למרות ניסיונותיהם.
הם הזמינו את מנותיהם. היא ביקשה פילה של דג וסלט וויתרה על קינוח.
״שומרת על הגזרה?״ המשיך ערן.
מיכל כעסה – לגבר הוא לא היה מעז לומר זאת! היא כבשה את זעמה ולגמה מכוס המים שלה כדי להקל על בליעת המזון שכמו איים להיתקע בגרונה. היא רק חיכתה שהארוחה הזו תיגמר והיא תוכל סוף סוף להגיע הביתה. אבל זה לא קרה – דני, למרות שמונים וחמש שנותיו, היה חיוני ורענן כמו איש צעיר. הוא הציע לחבורה לסיים את הערב בפאב הוותיק הסמוך ואיש לא העז לסרב.
הם ישבו מסביב לשולחן בחדר פרטי, קומה אחת מתחת לפאב. זה היה הטרנד הנדל״ני האחרון בלונדון הרוויה – מכיון שעל פי חוק העזר המלכותי אסור לפגוע בקו הרקיע, לא ניתן היה להוסיף קומות למבנים. לכן בשנים האחרונות החלו בעלי בתים ועסקים לבקש ולקבל היתרי חפירה; לא היה חוק שאסר זאת. המצב הגיע לכדי אבסורד – מדרכות שלמות ומעברים קרקעיים נסגרו ועשירי העולם יצאו להרפתקאת חציבת מערות מודרניות והרחבת המבנים שברשותם לעומק האדמה, לעיתים אפילו חמש, שש ושבע קומות מתחת לפני הקרקע.
הם שתו עוד כוסית ועוד משקה והיא הבחינה שערן זחוח הדעת מפלרטט עם המארחת ששרתה אותם. הם החליטו לסיים את הערב ולהתפזר וערן נפרד מהם ואמר שהוא נשאר לכוסית אחרונה לפני השינה.
״למסור משהו לרעייתך?״ שאלה מיכל באירוניה.
״לא תודה, אין צורך.״ אמר והוסיף ״אשה זה לא משפחה״.
חבורת הגברים צחקקה. מיכל שתקה בפנים קפואות.
״אולי כדאי שבעלך ילמד להפוך אותך כדי שתתעברי״ סינן לעברה ערן השיכור.
היא חזרה לביתה מותשת. לא היה לה כוח לשוב ולשתף את בעלה בדברי הקולגה השיכור השוביניסטי, בבדידותה כאשה יחידה בשדרת ההנהלה הגברית ובתשוקתה הבלתי ממומשת לילד. היא הרגישה שהכול סוגר עליה, התקשתה לנשום וכמעט איבדה את שיווי משקלה בשל הסחרחורת שתקפה אותה.
היא הדליקה בשקט את הטלוויזיה וצפתה בחדשות הבידור. לרגע נדמה היה לה שהכורסה שלה רועדת.
״סחרחורת רצינית הפעם״ חשבה בליבה. היא עצמה את עיניה והתעוררה בתחושה שקירות הדירה נעים, הכלים משקשקים ונשמעים קולות נפץ של זכוכיות. בעלה הגיע במהירות מחדר השינה.
״בואי, אנחנו חייבים למצוא מחסה״ אמרה לה ומשך אותה אל חדר המדרגות. הם עמדו מחובקים מתחת למשקוף כשהקירות סביבם קורסים. לאחר דקות שנדמו כנצח הרעש נדם. הם החלו לשמוע קולות של סירנות וכוחות חילוץ והצלה הגיעו ופרסו את ציודם מסביב. הם חולצו מן ההריסות בשלום ופונו לבית החולים.
לאחר שהתאוששו, הם גילו שלא הגיע סוף העולם ואפילו לא מדובר ברעידת אדמה אלא בבולען שנפער במהלך עבודות החפירה לצורך בניית מרתף אימתני בבנין הסמוך לשלהם, וגרמו להתמוטטות חלק מהיסודות בקיר המשותף. רק באורח נס לא היו אבידות בנפש.
מיכל ובעלה סבלו מפגיעות קלות ושטחיות בלבד. בעלה שוחרר הביתה והיא המתינה בחוסר סבלנות לביקור הרופאים. כשהגיעו אל מיטתה, האיצה בהם לשחרר אותה כשהיא מבטיחה לנוח ולאגור כוחות ולהמשיך במעקב אצל רופא המשפחה.
״כדאי גם לעדכן את הגניקולוג שלך״ אמר ראש הצוות הרפואי.
״למה?״ שאלה מיכל.
״רק להבטיח שהעובר בסדר״ השיב הרופא…

מתנה מברלין – סיפור קצר

ריטה החליטה לנסוע לברלין.
היא החלה את לימודיה באוניברסיטה מיד לאחר שירות צבאי מלא, מכיון שבמשפחתה – לאביה הרופא ולאמה העומדת בראש אחת האוניברסיטאות הגדולות בארץ – אין סבלנות למסעות חיפוש עצמי או לחופשות ארוכות מידי…
ועכשיו, לאחר סמסטר ראשון עמוס בפקולטה למשפטים, היה ברור לה שהיא צריכה להתרחק- מהבית, מהאוניברסיטה, משצף החיים…
היא הזמינה ברגע האחרון כרטיס טיסה בנקודות שנצברו מנסיעות קודמות, וחדר במלון ה״ריץ קרלטון״ בפוטסדאם פלאץ, בטבורה של העיר. היא עצמה עיניים והתענגה על הזיכרונות מהעובדים הנחמדים בדלפק הקבלה שתמיד מקבלים את פניה בסבר פנים יפות, מארוחת הבוקר השווה, החדר המפנק, שירות ה״ספא בחדר״ שכלל הכנת אמבט עם נרות, שמנים ומלחים ריחניים.
הדרך לשדה התעופה עברה במהירות והיא שכחה להתקשר לחברת הסלולר כדי לרכוש חבילת חו״ל. לאחר שהתיישבה בכסאה במטוס, ממתינה להמראה, נזכרה בכך, אולם החליטה שרק טוב יכול לצאת מהתנתקות מוחלטת… היא הרי נוסעת ליומיים בלבד, פרק זמן סביר ביותר להיעלם מבלי להשאיר סימן.
שעות ספורות מאוחר יותר, צנחה תשושה על הספה בחדרה שבמלון. היא קיוותה להירדם, אך לא הצליחה. ריטה החליטה להזמין את שירות ה״ספא בחדר״ ולרדת לנשנש דבר מה בלובי עד שהחדרנית תסיים את עבודתה. להפתעתה לא הייתה זאת חדרנית אלא בחור תמיר ויפה תואר, העונה על רוב הקריטריונים הפיזיים שברשימת המשאלות שלה. היה נדמה לה שהוא מגניב מבט מזמין לעברה, אולם במחשבה שניה פסלה זאת, שכן מעולם לא הבחינה ברמז דומה כלשהו בעבר מצד אנשי השירות במלון; יחד עם זאת, מעולם לא הגיעה בגפה – תמיד נסעה לחופשה עם אחד או יותר מבני משפחתה או עם בן זוגה לשעבר, עמו חלקה מערכת יחסים בת שלוש שנים, עד שנפרדו בתחילת הסמסטר.
היא הגיעה ללובי דקות ספורות לפני סיום הגשת ה- Five Oclock והצליחה, לשמחתה, להזמין מעמד של כריכונים ועוגיות עם קנקן גדול של תה ירוק. כשסיימה, עלתה לחדרה וצללה אל האמבט החם והריחני שחיכה לה.
היא התעוררה באמצע הלילה, בתוך מים צוננים. כשהיא רועדת מקור, עברה למקלחון ופתחה את זרם המים החמים, שהחזירו את הטמפרטורה הנורמלית לגופה הקפוא. אחר כך יצאה מהמקלחת בצער, בחושבה על הערב האבוד ועל בדידותה. אולם המחשבה ליפול למיטה רכה ומפנקת, בלי לוחות זמנים, בלי חדשות, מבחנים ועבודות, בלי לכוון שעון לעשרה לשש בבוקר – עודדה אותה! איזו מתנה נפלאה!!!
הלא ייאמן קרה – ריטה הקיצה למחרת בשעות אחר הצהרים המאוחרות, רעבה עד כאב. היא החליטה לקפוץ למסעדה האיטלקית הסמוכה, הזמינה פסטה וסלט עשויים במקום וקינחה בתותים עם קצפת וכוס קפה.
הערב ירד והיא החליטה לצאת למועדון ברגהיין, שאמנם לא מכניס כמעט תיירים אל בין כתליו, אך אישה יפה, דוברת גרמנית רהוטה (סופסוף איזושהי תועלת מבית הגידול היקי), תמיד מתקבלת בברכה.
היא התקדמה אל עבר השומר שעמד בפתח דלת הכניסה הסתמית של המועדון, שכמו נבלעת בבניין אדיר הממדים שהיה פעם תחנת כוח, והחליפה עמו מספר מילות נימוס בגרמנית רהוטה. השומר הסיט למענה את המחסום והיא דילגה על המון האדם שצבא על המקום בשעת השיא. היא עומדת לרקוד את נשמתה, עד טיפת אונה האחרונה, לשכוח את הוריה ואת רף דרישותיהם הבלתי אפשרי, את ה-אקס המקסים שהיא כל כך מתגעגעת אליו, אך לא יכלה להקדים ולהשתלב בתכניותיו וברצונו להתחתן בהקדם ולהביא לעולם ילדים; את המירוץ המטורף אחר הישגים באקדמיה ואת כל רגעי הלחץ והחרדה שהיו תוקפים אותה חדשות לבקרים בחיי היומיום.
אחרי חמישה דרינקים של קוקטייל מריר-מתוק, היא השתחררה לגמרי והשתוללה לקצב הטכנו המוטרף שבקע מהרמקולים. אז ככה מרגישים בגהינום, חשבה לעצמה…דווקא נחמד! אולי כדאי לחתוך חזרה למלון, הרהרה. היא חיפשה את הטלפון שלה ומשמצאה אותו, נוכחה לדעת שהוא כבוי. היא הדליקה אותו ונזכרה שלא קנתה חבילת חו״ל. היא כיבתה אותו וזרקה אותו למעמקי תיקה. אז החליטה להתנתק סופית מסיפור חייה ולחיות כאן ועכשיו!
היא הבחינה בדמות העוקבת אחריה, או שזה רק נדמה לה?!?
הדמות התקרבה אליה, גבוהה ותמירה, לבושה במעין טוגה שטשטשה את צלליתה, מסיכה על פניה וצלוחית עם תותים וקצפת בידיה. הם התיישבו בפינה והדמות האכילה אותה בטעימות מהפרי האדום המתוק להפליא בשילוב עם הקצפת המלטפת. נראה היה שכול העכבות והשכל הישר הוסרו…

הדמות הסירה את המסיכה וריטה הביטה בפנים המוכרות. היא לא הצליחה להיזכר מהיכן. הם בילו ערב סוער והזוי, כשהם נעים בין הבר, לשירותים, לרחבת הריקודים וחוזר חלילה.
כשהגיע הבוקר, ניסה לשכנע אותה לקפוץ אליו לדירה. היא לא הסכימה, היא הרי לא מכירה אותו! ומאיפה הוא בכלל יודע שהיא אוהבת תותים עם קצפת? ומאיפה, לעזאזל, היא מכירה אותו???
בחלקיק אחרון של היגיון יצאה החוצה, תפסה מונית וחזרה אל המלון המוכר והידוע. היא יצאה מהמונית, מתנודדת; הבל בוי עזר לה להגיע למעלית וכשהיא נשענת עליו, הוציאה את כרטיס חדרה והצליחה בכוחותיה האחרונים ללחוץ על כפתור הקומה בה שהתה.
היא לא זכרה מה קרה. היה חלל של זמנים שכמו נבלע בתת הכרתה. היא התעוררה לקול צלצול הפעמון וכמעט לא הצליחה לשחזר היכן היא… חדר; מלון; ברלין… היא מזגה לעצמה כוס מים והתחילה לאט לאט לחזור לעצמה. הפעמון לא ויתר והמשיך בצלצולו המעיק. היא קמה לפתוח. בכניסה עמד החדרן המושך… רגע – הכול התחיל להתחבר: זה הוא שפגשה במועדון, זה הוא שהגיש לה את התותים, זה הוא שהזמין אותה לביתו.
ריטה הכניסה אותו. ״איך ידעת שאני אוהבת תותים עם קצפת?״ שאלה.
״ראיתי אותך אוכלת מבעד לחלון המסעדה כשסיימתי את המשמרת שלי אתמול״ השיב.
״עקבת אחרי גם למועדון?״
״לא, זו היתה יד הגורל. אפשר להזמין אותך לארוחת ערב אצלי?״ ניסה שוב את מזלו.
היא החליטה לשחרר את המעצורים והעכבות ולבטוח בו. אחרי הכול הוא עובד במלון ואתמול, במהלך הבילוי הסוער במועדון, לא עשה כל צעד פוגעני.
ריטה הנידה ראשה בחיוב.
מאוחר יותר, הם נפגשו בתחנת ה-מטרו ונסעו בשתיקה לביתו. לאחר שני דרינקים ולפני שהספיקה להניד עפעף – מצאה את עצמה בעיצומו של סקס סוער, קצת יותר בהכרה מאמש, משחזרת עמו את האקטים שביצעו בשירותי המועדון באופן מלא ועל ספת האירוח באופן חלקי. הוא לא ידע שובע. הוא טרף והטריף אותה ללא לאות.
כשנגשה לחדר השירותים, לשטוף פנים ולהתרענן, הביטה במראה ולפתע נזכרה כי בקרוב עליה לתפוס טיסה. מבולבלת ונסערת אספה את בגדיה וניסתה להזמין מונית. מענה אוטומטי השיב שאין באפשרותה להשלים את החיוג… הוא ניסה לעצור בעדה, נעל את דלת הכניסה ונשען עליה. לא היה לה סיכוי נגדו. היא הסתגרה בחדר השירותים, ניסתה ליצור קשר עם חברת הסלולר, ללא הצלחה. היא ניסתה לבצע שיחת חירום, אך גם זה לא צלח. היא החלה לבכות ולהתנשם בכבדות והרגישה שכול עולמה סוגר עליה. פתאום שמה לב לשקט מעברה השני של הדלת. היא חיכתה מספר שניות ואחר פתחה את הדלת לכדי חריץ צר. לא היה סימן לבחור. ריטה פסעה במהירות לעבר דלת היציאה, פתחה ביד רועדת את הדלת – נפתח! היא יצאה אל חדר המדרגות ולשמחתה נוכחה לדעת שהיא לא לבד – איש מבוגר נד בראשו לעברה; היא הציצה מעבר לכתפה לכיוון הדירה אותה עזבה זה עתה וראתה את הבחור מציץ מבעד לדלת פנימית שעד לאותו רגע לא הבחינה בקיומה. היא החלה לרוץ ונמלטה למלונה, לפני שהספיק לעצור בעדה.
במשך כול הטיסה ניסתה לשחזר את השתלשלות העניינים . ראשה הסתחרר, גופה התחיל לעקצץ והיא חשה בחילה קלה. בתחילה האשימה את המשקאות, אחר כך את עננת הגראס ולבסוף הרימה ידיים – אין לה מושג מה עבר עליה! היא נמנמה עד להכרזת הקברניט על הנחיתה. היא התבקשה ליישר את גב כסאה ולקפל את המגש שלפניה ואז הבחינה בכתמים חומים כהים מאד על זרועותיה. לאן זה עוד יכול להידרדר? חשבה לעצמה.
היא התמהמהה עוד מעט על מקומה לפני שאספה את חפציה ופתחה את הטלפון הנייד. מאות הודעות טקסט הציפו את המכשיר וכן כמה הודעות קוליות מודאגות מאמה.
״אימא, אני בסדר, נחתתי הרגע… קפצתי לארבעים ושמונה שעות לברלין… כן, התאכסנתי בריץ, הכול בסדר… אני רק לא מרגישה כל כך טוב… אהיה בקשר מאוחר יותר״ אמרה וניתקה את השיחה. כשהגיעה הביתה, פתחה את הברז באמבטיה והתפשטה. לרגע חשכו עיניה – כל גופה היה מכוסה בנקודות חומות גדולות כהות, חלקן בעלות פצע מוגלתי. נסערת נכנסה לקרצף את עצמה, אולם המגע רק צרב ופצע אותה יותר. בלית ברירה החליטה להתייעץ עם אביה, שפקד עליה להגיע בדחיפות לבית החולים בו עבד.
כשהגיעה לבית החולים, כבת של פרסונל, טופלה מידית ונערכו לה כול הבדיקות האפשריות. גופה להט ושום תרופה לא עזרה בהורדת החום ובשיכוך הכאבים. למחרת, משלא חל שיפור במצבה, הוחלט לקחת דגימות מהפצעים ולשלוח לפענוח במעבדה. התוצאות לא היו חד משמעיות. אף אחד לא ידע ממה היא סובלת.
מנהל חדר המיון, ידיד קרוב של אביה, שעקב מקרוב אחר השתלשלות העניינים, מאותגר מעצם היותו ידיד המשפחה, החליט להפיץ את הממצאים שהתקבלו מהבדיקות לקולגות שלו בבתי חולים אחרים ממגוון תחומי התמחויות. אף לא אחד מהם הצליח להגיע למסקנה חד משמעית. יום נוסף עבר ומצבה של ריטה היה בכי רע. הטלפון בכיסו של מנהל חדר המיון צלצל. היה זה ידידו הפתולוג, ששאל בעדינות האם מדובר באישה חיה או מנוחה… הרופא המופתע השיב כי מדובר באישה חיה, אם כי במצב שהולך ומדרדר. הפתולוג השתתק למספר שניות ובהיסוס מה פתח ואמר: ״אינני מבין ואינני יודע כיצד הדבר יתכן- הממצאים מצביעים על מצב ידוע ומוכר… אצל גוויות! בכול עשרים וחמש שנותי כפתולוג, מעולם לא נתקלתי באדם חי הנושא על גופו ממצאים כאלה… לא יודע מה לומר!״.
מנהל חדר המיון מיהר אל הרופא המטפל האחראי על ריטה וביחד נועצו עם מנהל בית החולים והוחלט על קונסיליום מורחב שהציע פרוטוקול טיפולי ייחודי. זמן קצר לאחר מתן התרופות – חל שיפור דרמטי. ריטה לא שיתפה פעולה עם שאלות הרופאים, אך לבסוף נשברה וסיפרה את שעבר עליה באותן ארבעים ושמונה שעות.
הרופא החליט לדווח על המקרה המוזר למשרד הבריאות, שעדכן את משטרת ישראל.
בפשיטה של משטרת ברלין על ביתו של החדרן, התגלו שתי גופות בחדר קירור נסתר בדירתו…

שאלות החיים

יש כמה שאלות שהן בבחינת ״שאלות מיליון הדולר״ שלי ויש לי לא מעט כאלה (זה אומר שאני מיליונרית? כן:)). 

אחת מהן היא מתי עלי להביע את דעתי ומתי עלי לשתוק?

לכאורה סוגיה לפשוטה, אולי עבור אלה שיודעים את התשובה.  מצאתי שכדאי להביע את דעתי כששואלים אותי ולא כשמשהו גועש בתוכי ורוצה לפרוץ החוצה; למדתי להקשיב להתנהלות ולחוקי המשחק (הכתובים והלא כתובים) ורק אחר כך לקחת את זכות הדיבור; הבנתי שלדבר זו זכות, שלמילים יש כוח ואנרגיה – החיים והמוות ביד הלשון, כן? ומומלץ להתנסח בדייקנות, באופן חיובי ומעצים ולהחליף כמה שיותר סימני קריאה בסימני שאלה. 

והדוגמה הכי בולטת בעיני בימים האחרונים היא: 

במקום: למה לא! (או בן דודו- כן, אבל…)

לומר: בעצם, למה לא???

לחיות מתחת לרדאר של האגו

לפעמים מנסה להגדיר לעצמי – מהי משימת חיי? מהו הייעוד שלי???

התשובות נעו בין: לתרום לחברה, לעזור לאנשים, לעשות כמיטב יכולתי בכל נקודת זמן, לנסות להשתפר כל הזמן בכמה שיותר תחומים…

ממש מאמא תרזה!!!

אז זהו, ש-לא! אני לא מאמא תרזה. אישה רגילה לחלוטין, שמונעת מצרכים ויצרים ואהבה.

כל זמן שניסיתי להתעלות מעל עצמי, יצרתי לעצמי קשיים, כי לא באמת נתתי מקום לכעס, לעלבון, לריכוז העצמי, לביקורתיות ולשיפוטיות – כל מה שהטבע האנושי מורכב ממנו. כשהרגשתי משהו מהחבר׳ה האלה, ניסיתי לספר לעצמי שאני יותר טובה מזה, שאני יכולה להתעלות מעל עצמי ולפחות לא לפעול על הרגשות האלה. ומה שקרה בפועל זה שהם נשארו עמוק בבטן, עמוק בנשמה ואז, במקומות שהכי לא ציפיתי להם- הם צצו והיכו בי.

39 שנה חייתי תחת אוטומט של הכחשה והדחקה, פחדתי להתמודד עם כאב, עם רעב, עם חוסר סיפוק.

כבר כמעט 10 שנים שאני חיה בפתרון ולא בבעיה. יש לזה ביטוי פיזי, נפשי ורוחני, תודה לאל! אבל עדין חיה תחת משטר האגו המכביד, תחת סוהרי הפחד שמא אפגע במישהו, שמא אפגע אני בעצמי ממישהו…
בימים האחרונים, בחסד מופלא שאין לי הסבר לגביו (איך זה קורה, למה דווקא עכשיו) פחות משאירה דברים בבטן. אם נפגעת- אומרת שנפגעת, אם משווה, אומרת שמשווה. ואם פוגעת- מתנצלת ומנסה לכפר על מעשיי בשינוי התנהגותי, כדי לא לחזור על אותן טעויות. לא בכל התחומים, לא בכל הבעיות; יש תחומים שאני מודה שאני חסרת אונים מולם ומבינה שבמצב כזה, הכי טוב לא לעשות כלום עד שהעניינים מתבהרים ולצד זה- להוציא את זה החוצה- לספר לאיש סוד קרוב, להתייעץ עם אנשי מקצוע…

אבל ביתר המקרים, שמטופלים כאן ועכשיו- המוקשים מתפרקים וההרגשה היא נפלאה.

האם ניתן להפטר מהרעש בקופסה?

ספוילר- לא אצלי! אבל ניתן לחפש ואולי למצוא את כפתור הווליום…

המחשבות הטורדניות (בכל תחום שהוא) תוקפות ולא מרפות. עד כדי כך שלעיתים הן מדירות שינה מעיני. להתהפך על משכבי בחצי ערות חצי ישנוניות, לקום, לעשות סיבוב, לחזור למיטה וחוזר חלילה- כרוניקה של לילה לבנבן ידועה מראש…

טבען של מחשבות טורדניות הוא שהן עוסקות בפוסט מורטם – ניתוח לאחר המוות (בדרך כלל כדי לחקור את סיבת ה״מוות״) או בעננים אפורים שנמצאים בעתיד, באופק, נראים כמאיימים, מתקרבים על מנת להרטיב במקרה הטוב ולהטביע במקרה הפחות טוב. 

אז למה אי אפשר להפטר מהן? תאמינו לי – ניסיתי, בכל שיטה או כלי שאני מכירה. ללא הצלחה. 

מה כן אפשר לעשות, אולי? 

שלב ראשון – להודות בכך: להכיר בזה שיש בי מין תכונה כזו, טורדנית; להפסיק להכחיש ולהדחיק – שזו נטייתי הטבעית כי הרי טורדנות וטרחנות הן לא בדיוק תכונות נעלות (אכן?***).

השלב השני – לייצר או לאמץ כלים שמאפשרים חיים בהווה, לא בעבר (פוסט מורטם) ולא בעתיד (ענני הנבואה).

השלב השלישי – לתרגל באופן שוטף את השימוש בכלים. 

השלב הרביעי – לזהות מה מספיק חשוב ובעל תרומה משמעותית לאיכות החיים ולהשתלב במסגרת התומכת בו או בהם.

השלב החמישי – לתרום מהניסיון האישי של ההתמודדות עם נושא זה לטובת הכלל, להעביר הלאה את מה שמקבלים, להראות שזה אפשרי.

ולפרקטיקה בהרחבה:

המודעות וההודאה שאני אדם בעל אלמנטים טורדניים-כפייתיים הגיעו אלי דווקא מהתחום שבו נוצחתי כל ימי חיי (עד גיל 39) – תחום המאבק במשקל העודף (תמונות שוות אלף מילים). במשך שנים עשיתי דיאטות שדינן היה ידוע מראש. הגעתי לנקודה שבה גם אם היו אומרים לי להודות שאני חייזר- הייתי מודה! אז מה הבעיה להודות, לפחות מהשפה אל החוץ, שאני בעלת מחשבות והתנהגויות טורדניות- כפייתיות???

   
 הכלים שמצאתי וביניהם- תכנית אוכל, מדיטציה, כתיבת הוכרות תודה(***) על בסיס יומי, אמונה בכוח גדול ממני (תקראו לו אלוהים/ כוח עליון/ החברותא/ יוסי -לי זה ממש לא משנה), אימון, התמקדות, איזון – כל מה שעושה ריסטרט לקופסה שנמצאת מעל הצוואר מהסחפות לעבר או לעתיד וחזרה לכאן ועכשיו, כי הרי רק על זה אני יכולה להשפיע, אם בכלל… 

הפיכת התרגול של השימוש בכלים שנמצאו אפקטיביים לחלק משגרת היום – הליכה של כ-40 דקות 4-5 פעמים בשבוע, מסירת תכנית אוכל למאמנת, אימון של מאומנים, תפילות, מדיטציה של 20-30 דקות בכל יום, כתיבה אינטואיטיבית ועוד. 

מסגרות – השתתפות ב: קבוצות תמיכה, קבוצות לתרגול מדיטציה ועבודה פנימית, קורסים שונים ללמידה ולתרגול. 

תרומה לקהילה אליה משתייכים מהכוח הניסיון והתקווה שאוספים במהלך הדרך. 

ולזכור – מדובר בתהליך, שלפעמים אפילו לא מזהים את נקודת ההתחלה שלו ובוודאי שלא את נקודת הסיום; שום דבר לא קורה ביום אחד, למרות הצורך האנושי הידוע בסיפוק מיידי… אבל אם לא מתחילים – זה דוחה את מועד ההגעה ליעד, לא? ואם לא מתחילים – אין אפילו סיכוי להצליח!!!

והכי חשוב- להמשיך לנסות – עד שמצליחים, עד שנקלט; עד שמוצאים את מה שעובד בשבילנו. כי אם לא מנסים- בטוח לא מצליחים…

ולא לוותר על עזרה – וכאן נחזור לעניין החיפוש אחר כפתור הווליום: מלבד הנושאים ה״רגילים״ שאני מוטרדת בגינם, הציעו לי להשתתף בסדנה באיטליה; נורא בא לי, אבל לא הצלחתי לקבל החלטה חד משמעית – האם לצאת או לא. באופן חריג מהאוטומט שלי (שמסתדר לבד ולא צריך עזרה מאף אחד), פניתי אל המארגנת להתייעצות. היא הסבה את תשומת לבי ל״אפקט הודו״- חזרנו ממסע להודו לפני חודש וקורה שבתקופה שלאחר החזרה, היא אמרה, אירועים שנקרים על דרכנו מקבלים ווליום, גם במובן של נפח וגם במובן של עוצמת קולם, שחורג מעבר לפרופורציות שאולי היו לאותם אירועים במצב ״רגיל״. אז האמת היא שאני לא צריכה מסע להודו כדי לחרוג במוחי מפרופורציות (אם כי לא הייתי מוותרת על המסע המופלא הזה בכל מקרה); אבל באמת שמתי לב שאפקט ההילה שיש למצבים מורכבים- ״ללכלך״ ולהטריד את מנוחתי כאילו הם מרכז הווייתי ועולמי- חרג מכל פרופורציה. ידידתי היקרה הציעה למנן את הווליום ואני עניתי שבתור התחלה- אשמח בכלל למצוא אותו… הכפתור קצת הלך לי לאיבוד במהלך חיי…

וברור שנרשמתי לסדנה באיטליה:)

(***) האם מחשבות טורדניות והתנהגות כפייתית היא בהכרח רעה חולה? אולי; ואולי לא! ההודאה וההכרה בכך איפשרו לי לקבל את זה. בהתחלה בקושי, בהתמרמרות, בצער על מר גורלי, אבל היום אני אפילו מודה על זה- אני מרגישה שהרעש בקופסה משמש לפעמים מנוע, מניע פנימי לצאת מאזור הנוחות, לזוז, לשנות ולהגיע למחוזות שאפילו לא חלמתי שהם אפשריים.